нет.

убейте меня, но это не весна.

может и похоже на весну, но оно не выглядит как весна и не пахнет как весна...

а какая же это весна, если она не пахнет как весна? она ещё вообще не пахнет... все запахи вместе с чувствами ещё замёрзшие лежат под ногами и тихонечко поскрипывают...

ничего, скоро они оттают...



а я в который раз убедилась в том, какая же я умничка...

слечь с бронхитом за два дня до респы- это, наверно, готично... но не смешно.

@музыка: Михальчик "Питер"

---

поднимись над землёй- ты услышишь рассвет,

ты увидишь края, где тебя больше нет

крошка-солнце встаёт в километре от звёзд

ты бежишь по дороге недоплаканных слёз...



руки вздрогнули в крылья- ты уже в небесах,

полетели туда, где любовь как роса

напои меня ею, я хочу рассказать

как мы жили пока не умели летать



поднимись над землёй, ты услышишь рассвет,

небо с пылью от звёзд, пыли тысячи лет

плыли тысячи лет,плыли в звёздной пыли

а крылатые люди поднимались с земли



они тоже узнали тишины голоса

и взлетели, расправив рукава-паруса

дай мне руку, послушай, я хочу рассказать

как рождённые ползать научились летать...

---

давно не было у меня НАСТОЛЬКО паршивого утра...

я думала, что вчера был плохой день.

хуюшки.

а ведь этот ещё только начинается.

и домой я вернусь только к 11 вечера...

если вернусь конечно.

интересно, какая ещё херня успеет со мной случиться до вечера?

---

вчерашнее. записывалось около 19.00

как мне хорошо...

непереаваемо...

на столе- маленькая "лампа", в которой дымится ванильня палочка...

в кальяне- ещё одна

играет Ortiga "Sur Azul"...

дым поднимается к скошенному потолку... сбоку, в потивоположном конце комнаты, висит лампа, в её свете видно, как завитки ванильного дыма стелются по потолку, застилая фосфорные звёзды...

а от стола до потолка дым идёт ровной-ровной струйкой...

она слегка извивается, иногда ( когда до неё долетает моё дыхание), она сбивается, рассеивается... застилает мой "органайзер"- стенку над столом... картинки с медведями, ёжико, листики с делами, которые мне надо было не забыть или ещё предстоит сделать...мои любимые цитаты... большой календарь с ёжиком за 1994й год...

у меня в руке круглая зелёная вазочка...стекло- в мелких трещинках, косой желтоватый свет отбрасыват изумрудные паутинки на сухие розовые лепестки и кусочки малахита внутри шара... это- тоже кусочек моей жизни... один из немногих уголков, где кроме меня не был ещё никто. некоторые видели, но для них это просто уголок из камней, сухих розовых листьев и апельсиновых кружочков, свечей, палочек, деревянных и стеклянных шариков, подсвечников и кальяна... не знаю, где я жила свои предыдущие 14 жизней, но это явно откуда-то оттуда...

---

божественно...

люди, а вы сегодня видели небо?

нет? как вы могли пропустить ТАКОЕ?

я сегодня поднялась на горку, увидела это, и... мне показалось, что я сейчас взлечу...

яркое голубое полотно... на нём облака, от фиолетового до малинового... цвета такие чистые, такие нежные, что кажутся нереальными...

там, где всходит солнце, они золотые...

самого солнца ещё не было видно...

а потом я начала спускаться и УВИДЕЛА

Солнце...

огромное, червонного золота, оно не светило, а горело...

было почти заметно, как оно поднимается...

огенное... изумительно красивое...

я смотрела на всё это, и понимал, что у меня больше нет ни тревог, ни забот... и что ничего плохого со мной не случится, пока есть ТАКОЕ небо...

... когда я садилась в машину- очень боялась, что сейчас русское радио может испортить мне утро...

а там... три тысячи шагов...

люди, я люблю вас, слышите?

я люблю вас, ненавидящих меня...

я люблю вас, любящих меня...

жизнь всё-таки прекрасна...

@музыка: Тяни-Толкай "3000 шагов"

---

я редко боюсь за себя.

но сейчас,кажется,начинаю бояться.

ночью я не могу уснуть, когда засыпраю- просыпаюсь от того, что начинаю задыхаться.

у меня постоянно такое ощущение, что вот-вот произойдёт что-то ужасное...

по спине мурашки устраивают стометровки...

блин, мне страшно

---

ззааяя!!!!!!

с днём рождения тебя!!!

остальное при личной встрече

---

интересно...

неужели меня нельзя попробовать понять?

это так трудно?

или просто в лом?

объясните мне, пожалуйста, до меня просто не доходит.

неужели настолько проще осудить?

зачем люди, которых я любила когда-то и люди, которых люблю сейчас, пытаются сделать мне больно?

если случайно- я потерплю, вы просто скажите, что так надо,

но если специально- то зачем?

нет,я не слабый человек.

это одно из немногого, во что я верю.

но БЫВАЕТ, понимаешь?

БЫВАЕТ, что хочется спрятаться... поплакать кому-то в плечо... уткнуться носом и разреветься...

это НОРМАЛЬНО, понимаешь?

когда-то я очень боялась темноты.

теперь я люблю её. потому что не видно глаз. не видно слёз. много чего не видно из того, что хочется спрятать.

а как спрятать себя?

от тех призраков, ради которых БЫЛА готова на всё?

БЫЛА, понимаешь?

это- моё прошлое, моя память, моя боль, но это- часть меня.

иногда... я хочу спрятать себя.

от себя самой.

чтобы скелеты лежали в своих шкафах. чтобы не вставали.

я НЕ ХОЧУ ЭТОГО, понимаешь?

я не хочу чтобы они вставали.

не потому что я слабая.



я просто боюсь... потерять...то, что мне дороже всего СЕЙЧАС.

я просто боюсь, что они вспугнут...

я не хочу этого.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всё слишком сложно

---

я уйду

я спрячусь... я исчезну...

я так больше не могу.

вчера мне позвонил человек, которого я когда-то полюбила больше жизни. в самом прямом смысле этого слова.

ради которого была второй, лишь бы быть с ним.

оказывается, я сама виновата в том, что разбежались.

оказывается, я могла...

могла...

уже когда казалось, что всё, что это конец...

ещё тогда могла.



я всю ночь пыталась уговорить себя, что так лучше... что у него замечтельная девочка, что они счастливы.

даже почти получилось.



всё что ни делается- к лучшему, правда?



правда?



как я хочу в это поверить...

господи, как же хочу...

что всё-всё-всё случилось именно так, как было предначертано...



что это не мы оступились, а так было нужно.



что не я не смогла бороться за своё счастье, а дак ДОЛЖНО БЫЛО СЛУЧИТЬСЯ.

---

фсё.

я бросаю курить.

срочно. экстренно. прямо сеёчас.

ай-яй-яй... как же так получилось-то?

что ж теперь делать-то?

фсё бы ничего, но у меня САДИТСЯ ГОЛОС

ой-ой-ой.

я прекрасно помню, что при очень хоршей распевке у меня потолок- где-то си второй октавы. при нормальной- соль.

но когда вчера мне с нормальной распевкой пришлось подъезжать по фа,потому что иначе НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ, я сначала офигела.

потом поняла что БЛИН!!! надо что-то делать!

если увидите меня с сигаретой- бейте ногами!

---

самая сумасшедшая неделя в моей дурацкой жизни.

теперь я со спокойной совестью согу сказать: да,я сделала всё, что могла.

да, я вымоталась, выложилась и выдавила из себя всё, что могла..

всё-таки недёлю по маршруту -

днём музей-в клуб набирать то, что написала вчера ночью-домой всю ночь писать то, что прочитала сегодня в музее-утром в школу- днём музей... и т.д. ...

я сначала волновалась за свою психику, но было уже поздно...



плюс вчера- Варшавский Набат... без комментариев... величайшая вешь, которую я когда-либо видела...



я бы и в нормальном состоянии в трансе была от подобного, но это наложилось на неделю практически без сна и день районной конференции...

всё, сознание ушло в глубочайший оффлайн...

хотелось реветь и курить... и не знаю, чего больше, поятому пришлось совмещать.



потом поехали к жене- пытаться возврашать меня к жизни всеми доступными методами... методов было 1,5 крыницы и шоколадка. может и мало, но на неделю не спать и с утра не кушать... унесло сразу же...

такой релакс после этой бешеной недели...



ничего... через неделю максимум конференция городская...а это значит вё по новой... уййёёёё...

можно, я сразу повешусь?

@музыка: да какая уж тут музыка... разве что марш... похоронный...

---

меня колбасит.

сегодня районная конференция...

этим, наверно, сказано всё.

я знаю, что моих ораторских способностей хватит на то, чтобы не занять последнее место.

ещё я знаю, что если не попаду в тройку тоже не расстроюсь.

самое главное, то, зачем я эту работу и писала, я уже сделала.

я доказала себе, что не безнадёжна.

что пахать я всё-таки умею.

со скрипом, ещё каким, но всё же умею.

чертовски приятно.



вчера моня предупредили на тему стиль одежды официально-деловой, я пришла домой, отложила что, что завтра надену и ушла доделывать остарбайтеров.



когда сегодня утром надела это официально-деловое безобразие- посмотрела в зеркало и офигела. потом ещё раз посмотрела и ещё раз офигела.

потом зашла мама и тоже офигела.



комментарий мамы:" ну вот наконец-то ты на чаловека похожа"

комментаий малой:" ЧТО С ТОБОЙ???"



хее...

@музыка: Крамбамбуля Абсент

---

это финиш

ну ладно я вчера пыталась найти на мобильном кнопку чтобы переключить плеер...



ну ладно я сегодня чуть не сдала вместо теста по русскому два листика из всоей научной работы...



но когда я заснула на физике...



сидим с Мишкой как обдолбанные... пытаемся не спать... уж не знаю чем она по ночам занимается- я лично работу пишу... потом я ловлю себя на мысли, что сон какой-то слишком интересный , чтобы быть физикой... просыпаюсь и лихорадочно пытаюсь сообразить, где я нахожусь... оказыается всё так же сижу на второй парте и пытаюсь делать умное лицо.

с закрытыми глазами.

охрененно.

смотрю на мишку- она ещё как-то со сном борется...

памятник бы ей...

... просыпаясь раз в шестой, я поняла, что ещё чуть-чуть и спать с умным лицом у меня получаться перестанет...



а мне ещё в музей...



а завтра конференция...

в два...

у меня 24 часа 10 минут чтобы дописать работу...

---

мама.

я скоро свихнусь окончательно.

Я НЕНАВИЖУ МУЗЕЙ ВОВ

Я НЕНАВИЖУ СВОЮ НАУЧНУЮ РАБОТУ

@музыка: би2 иномарки

---

вчера на центре стояли курили.

встретила своего первого мальчика...

как будто посмотрела на себя полтора года назад.

как-то ... немножко грустно, немножко печально...

но в общем, так, наверно, и должно быть... выживает сильнейший.

он сказал, что я очень сильно изменилась.

ещё бы.

ту восторженную романтичную дурочку просто раздавили бы.

выживает сильнейший.

да, мне жаль себя... ту, прежнюю.

немножко застенчивую, немнжко закомплексованную наивную девочку.



и не надо так смеяться.

@музыка: ДиДюля Фламенко

---

сегодня утром получила sms от человека, который любит меня больше всех на свете...

как приятно иногда бывает писать самой себе!!!

@музыка: HIGHLAND "Veni,Vidi,Vici"

---

сверни свою любовь и подожги её... вдохни ароматный дым...

нравится?

знакомое ощущение, только теперь вместо губ ты нежно прижимаешься губами к фильтру...

немножко туманит голову... совсем чуть-чуть, но этого хватит, чтобы помчаться на войну с ветряными мельницами и совершать нелепые, никому не нужные подвиги во имя того, что многие зовут любовью...

а последнюю затяжку сделай глубоко-глубоко... так, чтобы поджечь фильтр.

горько?

а ты как хотела? так и будет- чем сильнее затянешься, тем хуже...

в который раз обещаешь себе, что это было в последний раз...

не обманывай себя.

каждый раз- последний

каждый раз ты говоришь себе- вот оно. то самое, что так долго искала...

а потом доходишь до последней затяжки...

горько...

и снова заречёшься...

и снова затянешься.



сколько это будет длиться?

никто не знает...

может быть, только маленький пухлый младенец, которому в руки кто-то неосторожно дал совсем не детское оружие...

---

день святого валентина

убейте меня, но понедельник-это не праздник, если не выходной. 14 февраля-это не выходной. вывод- это не праздник.



и вообще я не могу считать праздником день, когда я с утра сломала ноготь на среднем пальце левой руки. это опредёлённо знак. я теперь покрашу его в чёрный и буду демонстрировать своё отношение к жизни в целом и всяким дурацким дням святого валентина в частности...



... розовые ленточки, розовые шарики с розовыми цветочками на розовых сердечках... какая сладенькая гадость.

...маленький пухлый уродец с игрушечными стрелами, намазанными ядом...с картонными крыльями и верёвочными кудряшками...