ты не как все...

Каждой зимой…

Даже смешно, до чего же – как всегда.

Выбегаешь на улицу, захлёбываешься воздухом – таким чистым, таким холодным.

Когда ж ты подавишься-то наконец? Этим воздухом, снегом этим, и своим, нереализованным – как всегда…

@музыка: bez bileta

@настроение: ...нарисована травой

---

...а просто жить рядом, чувствовать, что жив...

...когда пройдёт много лет и я вернусь в тот дом, где холодно всегда, без огня и с огнём, меня встретит хозяйка и посмотрит на часы - и тогда я пойму, что мой дом сгорел, я оставил всё, а сам уцелел...

перестала думать своими мыслями - остались только фразы, безбожно чужие - прочитанные, услышанные, подслушанные...

и я сама - как обрывки чьих-то испорченных жизни.



вот так вот, дорогие мои...

@музыка: снайперы

@настроение: а знаешь, не поможет даже Ив Роша...

---

прости меня, хамяк, но не удержалась...

@музыка: наутилус

@настроение: капец

---

Она же, оно же…

« – Боже мой, - сказал он, как всё осточертело… Эта война кретинов… Смотри, в который раз Он напоминает нам: живите как люди, живите же, суки, как люди, не воруйте, не лгите, не лейте грязь друг на друга, - он махнул рукой… - Смотри, они думают, это называется - Саддам, Америка, ООН, то сё, прочая муйня. Кто-то кого-то бомбит, противогазы, «скады-шмады»… А это просто Он в который раз дал нам по жопе… Напомнил… И что?! А ничего… Отпразднуют в Пурим победу над Амалеком и снова примутся воровать, мошенничать, лгать и хватать друг друга за грудки… И столько тысяч лет!.. Теперь скажи мне – ты встречала более тупой народ, чем мы?..

- И какого хрена ты ходишь со своим лицом! – вспылил вдруг Цви Бен Нахум. – Я же учил тебя: ты дамочка, дамочка, набитая соломой!

- Гриша, сказала я гудящим в противогазе голосом, - гори оно всё, если и здесь нельзя ходить со своим лицом. Тогда уж можно поворачивать в Зимбабве.

Загудел сигнал отбоя. Я аккуратно сняла противогаз, сложила в коробку, затянула ремешки.

- Налей и мне водки, Гриша, - попросила я.

Он посмотрел на меня внимательно и сказал:

- Подожди, я помолюсь и отвезу тебя в Рамот… Ты выглядишь, как дохлая корова. »

@музыка: наутилус падал тёплый снег

---

Дина Рубина. «Воскресная месса в Толедо».

«Своего ангела-хранителя я представляю в образе лагерного охранника – плешивого, с мутными испитыми глазками, в толстых ватных штанах, пропахших табаком и дезинфекцией вокзальных туалетов.

Мой ангел-хранитель охраняет меня без особого рвения. По должности, согласно инструкции…

Признаться, не так много со мной возни у этой конвойной хари. Но при попытке к бегству из зоны, именуемой «жизнью», мой ангел-хранитель хватает меня за шиворот и тащит по жизненному этапу, выкручивая руки и давая пинков. И это лучшее, что он может сделать.

Придя в себя, я обнаруживаю, как правило, что пейзаж вокруг прекрасен, что мне нет ещё двадцати, двадцати шести, тридцати и так далее.

Вот и сейчас я гляжу из своего окна на склон Масличной горы, неровно поросший очень старым садом и похожий на свалявшийся бок овцы, и думаю о том, что мне нет ещё сорока и жизнь бесконечна…»

@музыка: саундтрек к реквиему по мечте

---

ээфффр?

в сумке упокоилась зачётка с малюсенькой записькой о семёрке по пропедевтике.

и внимание вопрос: из-за этой маленькой ёбаной строчки в этой синенькой ёбаной книжечке я не спала уже четыре ночи подряд?

заебало всё.



да, совсем забыла- заранее простите,буду матерацци.

тьфу,материцца.

кажется так.

@музыка: наутилус алчи-алчи

---

когда-нибудь я напишу обо всё этом большую книжку.

точняк.

---

дельфин

как жила раньше без него - непонятно...

а вообще холодно.

идёшь по пустому коридору уже почти родного факультета, и чувствуешь, что из тёплого в тебе осталась только кровь твоя наиредчайшей четвёртой группы, и та под большим-большим вопросом.

а зубы уже не стучат.

и даже коленки не трясутся.

и скулы не сводит.

хотя это вроде как не от холода...или да?

а мысли путаются-путаются-путаются...

хотела вот похвастаться, а не буду...

ну конечно же для того, чтобы потом в комментах все так сразу: ааачем это? а как это? и тэдэ и тэпэ...

@музыка: он... последнее слово

---

потихоньку мир замкнулся на несколькох квадратных метрах.

это не хорошо и не плохо, это есть. и наверно всё-таки больше хорошо.

ибо пока мир сворачитвается, стягивается вокруг тебя - это больно, и одиноко, и страшно.

а потом всё становится на свои места.

кровь подсыхает, мозги становятся на место, пустота в душе заполняется работой.

от перекройки мира, конечно, остаются шрамы, и они инода болят, но и к этому можно привыкнуть.

у меня осталась музыка,и появилась новая, у меня остались краски, и ещё многое надо сделать.

всё остальное...

долго думала, что написать после многоточия. всё остальное - это всё остальное.

наверно так.

криво и невнятно, но на месте этого "всё остальное" в моём новом мире не то, чтобы пусто...

скорее самого этого места нет.

и это тоже не хорошо и не плохо.

это просто есть.

и я есть.

и это наверно всё-таки больше хорошо.

@музыка: дельфин "собака"

---

остановите землю, я сойду...

выпадаю из жизни катастрофически.

по утрам, за шкирку вытягивая себя из постели, пинками отправляю на учёбу.

пытаюсь заставить себя рисовать. если честно, получается не очень.

вот сейчас, например, сижу в бгу, хотя надо бы ехать во дворец.

и всё как-то движется, и движется, и проплывает мимо меня...

как маршрутка, в которой едешь до тех пор, пока не попросишь водителя остановить.

пока не скажешь сама себе: всё, приехали.

пока не заставишь глобус остановиться и не спрыгнешь.



а в маршрутке же тепло, уютно и сонно.

а за окном темно, холодно и никто не знает, что будет.

и понимаешь, что ехать-то дальше - куда? а сказать себе: стоп, жизнь - она там, она за окном, иди же!



как?

---

я перестаю понимать, что происходит.

кажется, кто-то сверху просто вырвал рубильник.

связь с миром потерялась.

остался универ и evanescence. да, мне тоже было бы странно, если бы осталось ещё что-то, что могло бы быть странным...

и опять, и по кругу, и дежурная улыбка, и...

да, дорогие.

у меня всё отлично,





...бля.

@музыка: evanescence

---

совсем отвыкла от нета дома...

удобная всё-таки штука.



вот собствено и всё. если не считать того, что по всем фронтам наступает осень, и куда от неё спрятаться - непонятно.

вообще ничего непонятно.

---

первыйнах. религиоведение.



вышла без очков и только сегодня заметила, насколько село зрение...



а флэшка на 40 гигов- это да=)

---

давно хотела это сделать. если точнее - написать что-нибудь из интернет-клуба на вокзале в могилёве.

не знаю зачем. просто должны же хоть какие-то нелепые детские мечты сбываться.

не люблю этот город всеми фибрами души. однако приехав сюда в три часа дня с буяном и встретив на вокзале крихтову умудряюсь прожить время не зря, посмотреть меченосца и понять, что не всё так просто, как кажется.

наверно пора идти обратно, танька и бдян сидят в зале ожидания кашубы, который появится в 22.45...

и...

и всё. не стоит думать слишком много. во всяком случае так говорит ещё побаливающая рука.

а у меня есть все основания ей верить...

---

интересно - писать на мольберте стихи ахматовой - это диагноз?



дверью машины размозжила мизинец. судя потому, как он выглядит - должен болеть адски. а мне как-то пофиг...ну да, печатать мешает потому что не гнётся...

и зачем?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последнее, что стоило делать в таком настроении – смотреть Бексинского.

Бывают моменты, когда руки опускаются совсем, и думаешь – твою мать, зачем это всё вообще? Бывают моменты, когда хочется не вылезать из учёбы, чтобы не видеть ничего.

Думала – здорово, выходные, турнир, люди.

Думала, можно вернуться в нормальную жизнь и это будет хорошо. Хуй.

Смешно, да, но я слишком часто стала чувствовать себя лишней там, где раньше всегда была как дома.

Смешно, но в воскресенье вечером я хочу, чтобы скорее наступило завтра – и в универ.

И рисовать, рисовать, рисовать до осточертения, до потери пульса и каких бы то ни было мыслей.

И…надо срочно покупать плеер, потому что без музыки я загибаюсь. Это всё, всё, всё –слишком. Слишком много свободного времени и мыслей на мою бедную тупую башку.

Слишком часто сегодня ловила себя на мысли, что вот-вот разревусь.

Это бред, это всё такой бред, как и всё, в общем-то, что я обычно несу. Поэтому запись будет закрытой, практически единственной закрытой записью здесь. Но мне нужно это писать. Сама не знаю зачем.

Это всё настолько опять, что становится страшно.

Опять приступы графомании.

И этот грёбаный ужас, стекающий по позвоночнику. Ужас, который я сегодня снова увидела в пустых глазницах картин Бексинского.

И эти мысли, от которых даже во сне не спрячешься.

Стихи Ахматовой, написанные на мольберте.

А я не хочу снова.

Я не хочу снова беспричинных истерик, я не хочу антидепрессантов и резаных рук.

Я же не выдержу.

И… два моих любимых человека, которые смогли бы спасти меня от этого сейчас – в Питере. А третий… не знаю, где.

Завтра…

А завтра может и не наступить.



Я не знаю, что со мной происходит. Я не хочу знать, чем это всё закончится. Я пропустила момент, когда это началось, а теперь уже поздно.

…голос дрожит, и я не могу тебе помочь…

и никто, наверно, не может.

Фак. Как всё-таки нелепо.

@музыка: evanescence my immortal

@настроение: …какая, в сущности, смешная вышла жизнь… обхохочешься.

---

плохо.

гадко и противно.

мы ещё никогда, наверно, не играли настолько плохо.

и ведь состав собрался - дай боже каждому, и играли друг с другом не единожды.

последний раз такое чувство полного опустошения от собственного провала у меня было классе в шестом музыкалки на успешно заваленном отчётном концерте.

а ещё на церемонии награждения стало как-то тоскливо за свою команду.

не за команду на выходные - а на свою.

всё настолько не так, как хотелось, как было, как мечталось.

в этом наверно есть что-то от детства - столько жизни отдавать игре.

но это настолько сильный наркотик...

сейчас в голове слишком много мыслей, никотин и ни грамма позитива.

даже из питера нет никаких новостей.

@музыка: сг когда ты умрёшь

@настроение: хочу обратно в универ. в жизни всё слишком не так

---

вот раньше мамочка моя очень ругалась, что доча её пропадает незнамо где.

а теперь не ругается.

не потому, правда, что доча стала чаще навещать собственное жилище, а потому что теперь она знамо где.

и это знамо где у дочи уже в такой знамогде, что вы бы знали.

и вообще, когда с полдесятого утра до полдесятого вечера торчишь на факультете, а тебя ещё и норовит зашибить собственным мольбертом - это, знаете ли, как-то некошерно.

совсем.

---

...да, и веник на 250...ух...