наши соседи - маньяки.
последние два месяца я живу с янушкой  kayanka. надо сказать, совместная жизнь с женщиной по сравнению с совместной жизнью с мужчиной имеет свои плюсы. женщина, например, придя вечером с работы, не потребует ужина под пиво и футбол и не сделает оскорбленное лицо при виде сосисок (на самом деле, мой единственный опыт жизни с мужчиной был сугубо положительным — он был неприхотлив и отлично готовил, но подозреваю, что это всё-таки исключение).
так вот соседи.
у них там, наверху, наверно подпольный клуб. или боулинг. или караоке. судя по звукам - всё вместе.
но каждую (два месяца, два!) ночь у них тусэ.
мы хотим сходить к ним, познакомится и объяснить, что мы унылые тёлочки, мы любим спать по ночам и не любим их отличное музло. но больше — посмотреть на этих героических людей. мне бы, например, здоровья не хватило...

@темы: syberia, land of cosmonauts, когда я куплю себе пистолет

---

мы с юрой решили, что два дебила - это сила и взяли билеты на 31-е. на поезд витебск-лынтупы. до минска.
женщина в кассе, когда мы брали четыре купейных билета, смотрела как на умалишённых и спрашивала, понимаем ли мы, что это новогодняя ночь.
с учётом того, что в эти числа ничего не ходит напрямую из спб до витебска - ему придётся мало того, что ехать с пересадкой в новосокольниках в какую-то несусветную рань, так ещё и торчать в витебске целый день... но по-моему, оно того стоит.

@музыка: каста - закрытый космос

@темы: there's no life without music, мы такие милашки, there's no life without us, люди, с которыми, лав из, пряники

---

или например я спускаюсь в метро, такая пьяная, что не пустила бы сама себя, и слушаю на репите серебро дельфина. сегодня встретилась с суперпсом, впервые с того момента, когда, собрав свои вещи, рыдала с ним в обнимку в коридоре. он, похоже счастлив. значит, я счастлива тоже. очень странно сидеть гостем на кухне, на которой не так давно была хозяйкой. в голове не укладывается уже ничего. но, наверно, так и надо. вспоминала лето сегодня, и не объяснить, даже самой себе - каково уходить от мужчины, которого еще любишь, но понимаешь, что лучше сейчас. что потом будет хуже. и каково это - пытаться объяснить, что дело действительно в тебе, что он прекрасный человек, но вот, так получилось, и не мочь объяснить. и я сижу в метро на лавочке, плачу своими пьяными слезами, размазывая по щекам тушь, молюсь на тэдевять, и, кажется, безбожно опаздываю на последний автобус. всегда опаздываю. когда-нибудь я опоздаю на собственную жизнь, если еще не

---

охохонюшки

обчиталась зачем-то собственным жж за последний год, реву белугой.
две страницы. год жизнии.
чуть больше года назад я была уверена, что с человеком, который был со мной, я хочу состариться и умереть. что он - тот самый.
прошёл год, и я хочу состариться и умереть с другим человеком. и уверена, что он - тот самый.
так что получается, он - более тот самый? самее?
я на самом деле не про жизнь сейчас, я про свою голову.
в жизни всё прекрасно, не считая этих чёртовых километров.
но в голове не бардак даже, в ней форменный пиздец. я не укладываюсь опять в собственную голову. я не понимаю, как понимать то, что в эту голову напихано.
и, откровенно говоря, где-то на самом дне шевелится мысль о том, что будет, если снова - не тот. я не хочу об этом думать, не думаю и не верю, но если вдруг - скольких ещё хороших людей мне придётся обидеть?

@музыка: пронто

@темы: there's no life without music, а что жизнь, она нестрашная, когда я куплю себе пистолет, thnks fr th mmrs, люди, с которыми, кто здесь?, я не знаю, me myself and i

---

если бы голову можно было снять и поставить на балкон проветриться, жить бы было гораздо проще, по-моему

@темы: когда я куплю себе пистолет, there's no life without us, люди, с которыми, кто здесь?

---

в такие погоды по ночам и утрам та глубокая лошица, в которой я сейчас живу, похожа на шикарную декорацию к какому-нибудь низкобюджетному фильму ужасов

@музыка: 65 days of static

@темы: there's no life without music, syberia, land of cosmonauts, холодильник, there's no life without us, кто здесь?

---

в такие моменты в животе сплетается какой-то тугой комок из всех моих страхов, и давит так, что тяжело вдохнуть. и в глазах темнеет, и кажется, что в этот раз точно всё закончится, дальше пусто, и холодно, и ничего больше.
надо научиться молчать, держать при себе свои дурацкие придирки, свои идиотские мысли, свой вечный перфекционизм.
мне кажется иногда, что в стремлении сделать лучше, я своими же руками просто всё ломаю.

@музыка: krec

---

перечитала свою днявочку за последнее время
если судить по ней, действительно похоже, что у меня кромешная жопа и никаких радостей в жизни
на самом деле, конечно, всё не так
почему-то не хочется писать, когда всё хорошо, и только дерьмище всякое совочками в интернеты шшух-шшух
на самом деле на меня два месяца и чуть-чуть назад свалилось большое счастье, которое до сих пор сваливается каждый раз, когда наши траектории движения пересекаются в каком-нибудь из городов
я по-прежнему не могу понять, за какие такие заслуги, если честно
не всё идеально и не всегда, но до сих пор, глядя на него, я забываю, как дышать
я никогда не чувствовала столько любви и заботы, и никогда не думала, что бывает - так

вообще всё налаживается как-то.
я похудела, сдала свои хвосты, внезапно определилась с дипломом и с минимальными трудозатратами всё разрулила и добыла себе прекрасного руководителя проекта, что-то начинает определяться с подработками, у бывшей большой любви первенец родился, назвали марком замечательная девочка, и даже битва титанов выглядит вроде ок

по-прежнему ужасно скучаю по собаке, бегаю от основной работы (хотя за эти деньги - ничего удивительного) и выгляжу всё ещё хуже, чем хотелось бы.

но если бы сейчас у меня спросили, счастлива ли я - ни секунды не сомневаясь сказала бы "да".

@музыка: биопсихоз

@темы: there's no life without us

---

бессвязно обо всём

хочу обратно в киев
а ещё больше — ехать, неважно куда, держать руку на твоем бедре, пока ты рулишь, прикуривать тебе сигареты
хочу, чтобы ты приехал, или самой рвануть опять к тебе
а ещё больше — переехать, наконец-то, в питер, и засыпать, зная, что проснусь и увижу тебя рядом

иногда это невыносимо — ждать
я точно знаю, что если вылечу из универа завтра — уеду всё равно, и плевать.

утром, когда валя разбудил нас со словами "до минска 30 км, юра, давай за руль", я поняла, что самое невозможное в таких отношениях — момент, когда ты понимаешь: вот, остался час (два, три) — и всё.
то есть изначально, конечно, понятно, что пройдёт день, два, неделя — и ты уедешь, я уеду. но это будет потом. и куча времени впереди
и момент осознания оставшегося времени как чего-то ограниченного, конечного — этот момент ужасен

я не знаю, как справляться с собой
как справляться с истериками, с опустившимися руками, с нежеланием двигаться вперёд, как справляться с этим всем в одиночку.
не в одиночку даже, но в одиночестве, в физическом его смысле
только мысль о том, что ты там, и ты любишь меня не меньше, чем я тебя, и тебе едва ли легче, чем мне — только эта мысль засталяет пытаться справиться хоть как-то

утром я конечно соберусь, и справлюсь, и всеми правдами и неправдами уговорю препода поставить мне этот экзамен, и что там было ещё
но сейчас я жую сопли и опять не могу взять себя в руки
слишком уж сильный контраст получился в этот раз — из солнечного киева, где, несмотря ни на что, было прекрасно и во всех смыслах тепло, в холод, дождь и одиночество. слишком сложно для меня

@музыка: биопсихоз - инструментал

@темы: there's no life without music, а что жизнь, она нестрашная, there's no life without us, thnks fr th mmrs, я не знаю, подорожники

---

это не день, это какая-то жопа. настолько, что я нажралась на ночь торта, чуть не свалилась с лестницы и теперь мне хочется блевать и плакать и спина болит ещё больше, чем обычно. давно не чувствовала себя таким дерьмом

@темы: когда я куплю себе пистолет, жопа

---

слушаю раммштайн так, что сенхи на голове чуть ли не подпрыгивают
давно не кипело внутри столько негатива
безобразный день
и, как назло, сегодня везде такая жопа, что я не попала на бокс
сижу, и в висках стучит, злюсь на всё подряд и на себя, и сейчас с большим удовольствием что-нибудь разнесла бы
это меня жрёт. когда дожрёт, я пожалуй тем, что останется, напишу про вчерашнее "можно"

---

и, как всегда своевременно

друзья мои, кто-нибудь на "можно" сегодня едет? я даже не столько к кому-нибудь примазалась в машину, сколько на месте. 702-49-23 если что, мтс. свистите

---

в последние сколько-то минут лета

вот ты говоришь - это лето, сравниваешь его с две тысячи восьмым... а в две тысячи восьмом всё было совсем не так.
после моего изнурительного полугодового суицидального диско (привет, тёма), вернувшаяся жизнь била ключом. внезапно не гаечным и внезапно не по голове
и всё было так легко и радужно на контрасте, как не бывает, мне кажется, несколько раз за жизнь.
с этим летом, если бы можно было, поставила бы статус "всё сложно"
не плохо, но сложно. тяжело.
это ужасное расставание, неизбежное, но до сих пор ноющее где-то глубоко.
эта неожиданная франция, неожиданный лагерь. новые люди, больше, чем за последние несколько лет.
сумбур в голове.
и внезапный август, принесший столько всего, что я до сих пор не могу понять - чем заслужила? я совершенно точно не была хорошей девочкой этот год...

если бы можно было, растянула бы, пожалуй, этот август ещё на пару месяцев. да.

---

мне кажется, что мой растущий зуб мудрости и тот факт, что я согласилась выйти за тебя не могут не быть как-то связаны

@темы: there's no life without us

---

внезапно в витебске
мне нравится, когда так. когда срываешься с места, к которому уже не очень-то и привязана, и берёшь билеты - перекладными, как угодно, но знаешь, что доберёшься хоть как, и это главное
смотрела беспокойную анну, курила в тамбуре и думала, что, сколько себя помню, мною движут мужчины, которые со мной. постоянно, эпизодически, мои или не мои, рядом или нет
что состояние влюблённости ли, любви ли, тоски в отсутствие - обычное и необходимое, обычнее и необходимее воздуха, еды и крыши над головой, важнее всего, что может быть
и всё, что приводит мою жизнь в движение - или из-за, или ради.
это не хорошо, не плохо - это просто есть
я не умею быть одна. одна я не укладываюсь в собственной голове. и странно, что понадобилось дваддцать с лишним лет, чтобы это понять
наверно, должен быть вывод, но его не будет. я просто допью своё пиво, расплачусь, закрою бук и пойду на вокзал.
потому что так - правильно.

@темы: there's no life without us

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

или например этот мальчик
была бы я собой пару лет?жизней?людей?любовей? назад - влюбилась бы мгновенно
даже, скорее всего, просто влюбилась, безо всякого особого желания быть рядом, быть с.
или, что хуже, - как уже было. до потери памяти и остатков разума. и когда он говорит о своих девочках, хочется рассмеяться и сказать: "ты себя видел-то? в таких, как ты, - только так и получается"
и самое время, пожалуй, сказать судьбе спасибо за иммунитет к этим глазам цвета тающего неба
за то, что можно просто сидеть рядом и запускать хлебом в уток, иногда только остро и как-то болезненно ощущая себя не старше, но старее

а ещё самое время сказать судьбе спасибо за тебя. за то, что можно писать всё, что в голове, и не объяснять ничего. это дорогого стоит.

@музыка: дельфин - серебро

@темы: there's no life without us, люди, с которыми

---

когда начинаю заболевать или выпью, по ночам приходят люди. не могу сказать, что они мне снятся, это другое. иногда я встаю, или двигаюсь, чтобы освободить им место, или говорю с ними. сегодня ты приходил и сидел на краешке моей кровати. улыбался и молчал.

@темы: я не знаю

---

сейчас вспоминаю тихие одинокие вечера в лесу, когда слышишь, как растут деревья; вспоминаю холодную мокрую траву под лопатками, перевернутую чашку неба, сполохи проходящей мимо грозы.. этого не хватает. не хватает ощущения спокойствия, пространства и тишины.
моя любовь к этому городу носит волнообразный характер, и сейчас ее уровень как никогда близок к критическому минимуму. дело даже не в том, что после питера, праги, парижа он измельчал, сжался, как-то полинял. дело в том, что я сейчас не вижу своего места в нем. вернулась - и вернулись все проблемы и страхи, от которых бегала почти два месяца.
только вот бежать уже некуда. добегалась.

@музыка: сурганова - неужели не я

@темы: а что жизнь, она нестрашная, по девочкам, thnks fr th mmrs, подорожники

---

смотрела сегодня на свое отражение в витрине и не верила
похудевшая, загоревшая гламурная чика в очках на пол-ебала

и слова: я помню, помню, у меня был дом, покой, и была мечта, я
помню, как было до, и теперь считаю,
сколько же пришлось мне оставить,
чтоб стать такой. (с) suntoss

вспоминаю строчки эти, и губы кривятся, как у грановской в пошёл вон
так надо. так надо. так надо.
так сука надо
кому?

@музыка: dalida - je suis malade