мамма миа

мама-мама, из твоей девочки выросло совсем не то, что ты думала...
неприятно открывать людям глаза.
особенно родным.
особенно на свои собственные несоответствия их о тебе представлениям.
последний раз такое было, когда пришлось рассказать маме о своих диагнозах.
с тех пор я предусмотрительно прячу руки.
сейчас...
я не знаю, что делать.
когда решила для себя всё и натолкнулась на стену отторжения и полного непонимания...
ее тоже можно понять, конечно.
я столько лет поддерживала иллюзию идеальной дочери, что, видимо, она действительно поверила...
я не знаю, как быть теперь. как быть с моими планами. с моими надеждами.
хорошо ли, плохо ли - но просто наплевать на ее мнение я не могу...
зачем всё так сложно?

@настроение: самое гнусное - это червячок, который говорит: 'а может она права?'

@темы: почему?, люди, с которыми, мозговые слизни

---

чудесный день

день, когда всё решилось.
в среду. да, в среду.
с зайцем сегодня превратились в баб... сначала обнюхались, потом обмерялись...
солнце, ветер, запахи... и сегодня я точно знаю, что в среду ты, мой хороший, останешься в прошлом. вместе с частью меня останешься, но я готова пожертвовать этой частью. только чтобы прекратить рисовать лесенки на руках. только чтобы прекратить жить тобой, засыпать и просыпаться с твоим именем.
в среду.
послезавтра.

@настроение: надеюсь

@темы: тебе, из какого ты теста, свобода?, me myself and i

---

плохие привычки

накачаться на ночь - уже неважно, чем
а потом только логи перечитывать утром и дневник и стыдно... за то, что снова не сдержалась
стыдно даже больше, чем за руки свои
утро, впрочем, обещает, что может хоть этот день будет прожит без алкоголя, психотропов и истерик
утро греет кофе, сигаретами и музыкой, которая со скрипом, но помогает создать иллюзию жизни.
<спасибо, митенька, да>

@музыка: Ber-linn - как шарль перро

@настроение: отвратительно

@темы: муть, из какого ты теста, свобода?, оох, me myself and i

---

киномания... кофемания... нет жизни без...

'сладкий ноябрь', кофе... зачем мне память?
я шла, шла по жизни и вдруг споткнулась на тебе, мой хороший
зависла
и сейчас, сейчас, когда ты - уже трижды прошлое... я не могу пережить тебя.
меня снова бьет током, и кажется - это горячечный бред, это наваждение какое-то...
тебе же нет никакого дела, так зачем, зачем?
я хочу избавиться от тебя, моя радость.
потому что ты слишком глубоко в моей крови.
ты - незаживающие шрамы на моих запястьях, ты в каждом сне и каждом пробуждении, и я уже боюсь тебя... и потерять тебя совсем боюсь, и понимаю, что нужно, но не могу...
что остается?
плед, 'мечтатели', горячее молоко, корица, мед, слезы и следы... следы тебя на руках моих, которые, увы, не живут без...

@настроение: не могу

@темы: тебе, кровь, life stinks, тяжело и не умею

---

<без темы>

а знаете, когда вот в этом всем - холоде, дожде, отвратительной серости - едешь на маршрутке домой (наконец-то), и из радио начинает играть серебро би-2, становится как-то совсем-совсем безразлично... всё. и совсем. безразлично.
водка убивает. водка с утра убивает еще и весь последующий день.
слишком серо.
слишком мерзко.

@музыка: би2 серебро

@настроение: <без настроения>

@темы: противно

---

искусство мертво

нелепейшее несоответствие - ночью были невероятные стихи неизвестных и известных мне людей, но они все были невозможно, нереально хороши...
а сейчас у нас вещает какой-то мужчинка, который, кажется рифмуется со стронцием, и я смотрю на эту клоунаду, и мне противно, мне мерзко, мне отвратительно и хочется блевать.
это блять, это такой контраст - ночь; на надломе, на надрыве живущий человек, пишущий невероятно красивые, невероятно сложные и невероятно глубоко проникающие стихи; водка; сигаретный туман; голос бродского, читающего свои стихи - и это действительно каждым словом, каждым никотиновым вдохом бьет в самое внутрь...
а сейчас - эта фальшивка, этот дешевый выпендреж
просто мерзко.
второй день подряд я наблюдаю спекуляцию концепциями, имитацию искусства, не имеющую вообще никакой ценности кроме той, что придумал кто-то и навязал остальным
и они как слепые котята ходят и кивают, кивают, кивают с блаженными мордочками
и я смотрю на это всё и понимаю, что мне противно. мне противно относить себя к искусству, если оно - такое.
я не хочу ничего видеть, я не хочу никого слышать.
если модерн арт для меня мог умереть когда-то - он сделал это сегодня.

@темы: противно

---

очередная ночь, очередная водка, очередная чужая кухня.

если бы вы заглянули в бездомную собаку, вы бы увидели там бездомных себя (c)
генрих сапгир

@настроение: похмелье

@темы: люди, с которыми

---

проф_не_пригодность

хмммм, кажется, я совсем ничего не понимаю в концептуальном искусстве.
ай-яй-яй, жалость-то какая...

@музыка: микеланджело пистолетто, 'третий рай', пресс-конференция

@темы: всякая ересь, ну не бред ли?, учёбля

---

телефонно-личное

в моей телефонной книжке появилась новая запись - Мара, которая говорит.
смотрю - и хорошо.

@темы: люди, с которыми, нежное

---

ночь, водка, чужая кухня

-слушай, хасан, у тебя подушки есть?
-есть, а что?
-а давай мы с тобой устроим арабо-израильский конфликт в отдельно взятой квартире...
-ага, а потом позвоним им и скажем, чем всё закончилось и кто выиграл...

@музыка: что-то по зомбоящику

@настроение: утрокофесигареты

@темы: люди, с которыми

---

ах, ах, какие слова, боже мой...

в избранном наткнулась:

'одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.' (с) в.беньямин

спасибо, танечка, в самую мякоть...

@настроение: коньяк на ночь... слезы с коньяком... идиотизм

@темы: цитатное

---

а вот и всё

как же так, как мог умереть хит, как может этот дождь быть таким бесконечным... зачем я сегодня всё-таки не разбилась на этой чертовой машине, зачем я пишу тебе, а в ответ слышу 'блин', зачем я снова не могу без?...

и я даже знаю, что дальше.
я буду продолжать качаться всем, что помогает не думать, я буду реветь перед монитором, на котором чья-то чужая жизнь...
на котором веселый мальчик с ямочками на щеках... такой красивый...
и такой мертвый.
проклятое кино...

@настроение: поздно

@темы: остановите меня

---

прррочь из моей головы...

[хороший мой, если ты прочтешь это, что само по себе безумие, - ты знай: люблю тебя. может ты поймешь когда-нибудь, что ничего мне от тебя не нужно, что нельзя тебе себя винить в том, что мне воется по ночам волком, в том, что с запахом твоим умереть готова, что смотрела бы не отрываясь...
ты просто не пропадай далеко... или пропади, но так, чтобы отовсюду - из головы моей, с рук полосатых, из альбомов с фотографиями...]

...вали из моей головы очень срочно!...

[...и не слушай меня, радость моя. я сама же не знаю, чего хочу, правда... или забыть тебя насмерть - или несбыточного своего...
только, боюсь, не получится... ни того, ни другого толком не получится у меня... так и останусь висеть - между землей и глазами твоими, не в состоянии даже шагу ступить, не то что убежать от тебя
хотя...
не от тебя мне бежать надо. от себя...
и что хуже - неизвестно.]

@музыка: сплин - прочь из моей головы

@настроение: ...а заодно забери о тебе мои мысли

@темы: тебе

---

невеселые мысли

слова откровенно и внутривенно рифмуются в голове периодически
хорошее название могло бы получиться для чего-нибудь - откровенность внутривенно...

[третье еще хорошее было какое-то слово, но его я, конечно же, забыла]

@музыка: мара (та, которая поет, да)

@настроение: мокро, гадко, устала

@темы: непонятно чьи тараканы

---

где-то моя судьба по краю ночи ходит...

с жизнью происходит что-то не то...
и я уже не удивлюсь, если однажды проснусь где-нибудь в совершенно левом городе у людей, которых вижу первый раз
сутки подряд пролетают в алкогольно-наркотическом тумане, в чужих машинах и квартирах, ночи освещаются свечами, вспышками фотоаппарата и собственными галлюцинациями
и утренний свет стал резать глаза, а я не знаю, где заканчивается черное и начинается белое
город без фонарей сер и неинтересен
...и кажется весна, но мне уже нет до нее дела...

[знаешь, мой мальчик, ты был прав. с последнего 'люблю' ничего не может начаться. я отдала ему его, и пусть он живет. а мне терять нечего. уже нечего.]

@музыка: tic tac toe - warum?

@настроение: глянцевая журнальная картинка в деревенском сортире

@темы: всё

---

словоблудие

я не курю - я делаю сигареты бычками

@музыка: мара

@настроение: не знаю.

@темы: о как

---

ну вот скажите мне,

как может непьющий и не курящий, в принципе, человек обидеться на то, что в четыре часа утра он не получил ответа на смс с текстом 'не спишь?' ???

@музыка: tic tac toe - bla-bla-bla

@настроение: +

@темы: я хуею

---

fake

'нас тянет друг к другу, как станцию 'мир' к подлодке 'курск''(с) линор горалик

@музыка: manson - eat me drink me

@настроение: в самое внутрь

@темы: ооох, без комментариев

---

ха!

уронила в речку телефон. правда мило?
а вот вы, выбирая между литровиком берга, который уже второй и сониэриксоном, которые падают одновременно, что ловили бы?

@музыка: manson - heart shaped glasses

@настроение: 'я уверен, что поступаю правильно'(с))))

@темы: такая я, ха!

---

глупости всё это

если подумать - я получаюсь совершенно счастливый человек...
ведь мне что для счастья нужно?
правильно, любить и рисовать.
ну вот, пожалуйста...
я люблю, я рисую...
но почему же так тоскливо бывает по вечерам?

@настроение: потому что никому это не нужно, дурочка

@темы: грустно